J'aime pas l'émission "Belle toute nue" (enfin, ca me fait rire, surtout) !
L'émission "Belle toute nue" est ce que j'appelle, dans un langage hautement intellectuel et recherché, une grosse arnaque. Déja, je ne vais pas attaquer sur l'hypocrisie évidente : la petite chaîne qui monte et qui tente de nous faire croire qu'on peut être belles malgré tout, plus que toutes ces nanas sveltes-minces-et-toniques que l'on peut voir à la télé pendant le reste du temps. Je ne parlerai même pas du fait que cette émission fait son come-back en même temps que tous les pseudo-reportages sur l'obésité et le moyen de se débarrasser de cette malédiction suprême : régime (Dukan ?), anneau gastrique et by-pass (regardez comme c'est facile ! une petite opération et hop ! finito !), tout en "omettant" de nous parler des risquens encourus par ces méthodes. Et en omettant que ces émissions réapparaissent toujours à l'aube de l'été.
Non, non je vais juste parler du concept de base qui est, grosso modo, le suivant : tu prends un styliste (qui va remplir tous les stéréotypes que le beauf de base se fait sur ces mecs qui font un métier de "nana" : gay, ultra efféminé, méché et fashion) et une brochette de dondons qui détestent leurs corps, et puis on nous fait croire qu'en une semaine chrono, la godiche qui est limite entrain de vomir quand elle se voit dans le miroir, va pouvoir s'assumer en une semaine et même - tenez vous bien ! - poser à poil sans gêne ni complexe !!! Incroyable !
Mais qui a eu cette idée incroyable d'émission ? vous demandez-vous, pantois devant ce miracle télévisuel. Et bien, pas des français, bien sûr. Tout comme l'émission "L'amour est dans le pré", gentillement pompée sur la version américaine "Farmer wants a wife", "Belle toute nue" a bel et bien sa jumelle anglosaxonne (dont je ne me souviens pas du titre, ok, j'avoue). Et là, quand on tombe dessus, c'est un peu le choc. Piquer un concept ou une idée à la télévision étrangère, why not? A partir du moment où tout est remanié à la sauce française, pourquoi pas ? Mais quand on regarde la version anglaise de Belle Toute Nue, on se rend compte que ce n'est que du copier-coller : même situation, même déroulé, même styliste stéréotypé. La seule différence réside dans le fait qu'en Angleterre, le relooking se fait en deux semaines. En France, ca se fait en une semaine. Ca prête à réflexion tout de même...
Mais penchons-nous un peu plus sur l'émission en elle-même. Au début, quand ça a débarqué en France, j'ai regardé Belle toute nue avec un certain intérêt : eh oui, je sais que vous pensez tous que je suis une naïade sylphide à la crinière dorée et à la croupe bombée, mais je suis au regret de devoir vous avouer que ce n'est pas le cas (du tout). Moi aussi j'ai des complexes et pas qu'un peu. Alors chiper des idées à la télé pour savoir comment mettre mes formes en valeurs, quelle coupe vont amincir ma silhouette, tout ça tout ça quoi... Encore une fois, pourquoi pas !
Mais au bout de plusieurs émissions, un doute s'installe... Nan mais c'est vraiment vraiment des vrais gens qu'on voit là ? Parce que dès le début de l'émission, on nous prend un peu pour des billes en tirant lourdement sur la corde sensible. Outre le générique où on découvre notre styliste préféré (après Cristina Cordula, of course, qui est tellement MA-NI-FAÏ-KE !), j'ai nommé William Carnimolla, qui déambule en sautillant dans les allées d'un supermarché sur un air de "lala la schtroumphf lala" en criant des messages forts et transcendants du style : "mesdames ! n'en avez-vous pas marre de vos complexes ?" ou "Mesdames, vous en avez assez qu'on vous dise qu'il faut être mince pour être belle ?". Et derrière lui, une horde de bonnes femmes de toutes shapes le suit en sautillant pour finalement dégrafer leurs soutifs (ou leurs toiles de parachutes, pour certaines) et les jetter en l'air ! Yeah ! La révolution des femmes bis est en route, veux-t-on nous faire croire !
C'est à ce moment là que, emporté par la jovialité du générique, tout votre moral retombe à plat. Zoom sur une femme, sans couleur ni saveur, qui se regarde dans un miroir, l'oeil humide, tandis que la voix off entonne : "Laura a 28 ans, 1 enfant et vit en couple depuis 7 ans. Elle a tout pour être heureuse mais voilà, la jeune femme déteste son corps. Tous les matins, au moment de s'habiller, c'est plus fort qu'elle, Laura ne peut s'empêcher de pleurer quand elle aperçoit son reflet dans un miroir. A tel point qu'elle les a quasiment tous banni de sa maison..."
Gros plan sur Laura, en sous-vêtement dans sa salle de bain Ikéa, franchement entrain de sangloter en soupesant son bidon : "Je peux pas... j'en ai marre de me voir comme ça... c'est moche regardez, ça pend, c'est flasque... qui voudrait de moi dans cet état... je veux mourir, je me dégouuuuteuuuh !"
Tandis que la voix off en rajoute une couche dans le mélo, nous découvrons la vie de Laura, toute de noire et amplement vêtue, tantôt en faction devant son armoire pleine de t-shirt et de jogging noirs, tantôt entrain de nous raconter à quel point elle est misérable... Et finalement nous découvrons son conjoint, l'air abbatu qui nous explique : "moi j'aime ma femme, mais elle ne s'aime pas. Du coup, je la vois plus jamais en petite tenue (traduction = plus de calin), elle est toujours habillée pareil, elle fait plus aucun effort... Je comprends pas pourquoi elle fait ça, je l'aime telle qu'elle est moi et j'aimerai tellement que *sniiiiiiiiiiffffffffff* qu'elle s'accepte !" termine-t-il dans un énorme sanglot.
Le décor est planté : tout est sinistre, la vie est sinistre, vite vite ! Envoyez donc un rayon de soleil dans ce jour de pluie ! Sauvez donc ces vils manants de leurs détresses ! Et c'est à ce moment-là, qu'arrivât William Carnimolla, tout sautillant et tout pétillant qu'il est. Bref flashback sur son parcours : styliste des stars, styliste des plus grands couturier, tente de changer l'image de la femme depuis des milliards d'années, bref, il est tellement génial qu'on se demande ce qu'il fout sur M6, ce type dont on a jamais entendu parlé !
Et c'est enfin la rencontre. Très doux, très gentil, comme s'il parlait à un enfant perturbé, William accueille Laura, toute timide, le mouchoir à la main et la met en confiance : "oh lala ce que tu es belle. Dis moi qu'elle est ton problème ? Fous toi à poil que je vois les dégâts bon sang !" Et là, Laura, que l'on avait vu quelques minutes plutôt, quasiment entrain de vomir son petit déjeuner en se regardant dans le miroir, qui nous disait à qu'elle point son corps la dégoutait... La nana se deshabille ! A la télé !
Et là je dis : STOP ! Halte là ! Diantre ! (oui, je suis très "expression du moyen-âge en ce moment, si c'était une vidéo, j'aurai jeté mon gant par terre !)
Y a pas comme une légère contradiction là ? La nana CHIALE quand elle se fout à poil chez elle, mais ca la dérange ABSOLUMENT PAS d'être à poil dans une émission télé devant des millions de télespectateurs ??? Nan mais, soyons sérieux une minute. Moi, personnellement, ce serait juste IMPOSSIBLE, faudrait me payer cher et tout de même crypté mon visage pour que j'ose faire un truc pareil. Et je connais plus d'une nana plutôt minces qui ne le feraient pas. No way quoi ! Hors de question.
Mais bon, comme dirait le grand maître Bigard : admettons.
Vient alors ma partie préférée : après avoir décrit son corps dans des termes qui feraient rougir de honte un pudding ("j'aime pas mes grosses cuisses molles, regarde ca gigote quand je fais ça... J'ai pas de fesses... Mon ventre tombe, c'est flasque là aussi, ca pendouille... Mes seins tombent, c'est trop moche... Et mes bras, t'as vu mes bras ? franchement je suis un cageot non ?"), Laura est alors consciencieusement oscultée par William qui lui dit, inévitablement, la phrase culte et fétiche qui tombe comme une sentence irrévocable : "Tu as un corps de femme."
Première nouvelle.
Ca rassure, remarque, pasque jusque là, on savait pas trop ce qu'elle était, la Laura : moitié-homme, moitié-alien... Nous voilà rassurée : c'est une femme avec un corps de femme. William, sûrement grand scientifique dans une vie antérieure, continue (là où Cristina aurait juste dit "tou a oune corps en H !") : "tu as des hanches, c'est normal. Ton petit ventre, c'est normal, tu as eu un enfant. Ton soutif est mal réglé, regarde, il faut remonter les bretelles..." Bon, pour les bras, y a rien à faire, faut avouer.
Ensuite, il lui demande qu'elle est la partie qu'elle déteste le plus. Laura renifle "mon veeeeeeeeentreuuuh !" Qu'à cela ne tienne ! Environ 6 nanas entre dans la pièce illico, toutes en sous-vêtement et s'alignent, avec un grand sourire, la bedaine exposée. But du jeu : comparer leurs tours de ventre (classer du plus mince au plus gros) au sien et trouver la bonne place. Chose que nous savons bien, nous avons toujours tendance à nous voir plus gros que nous le sommes réellement. Mais, inlassablement, chaque nénette qui fait l'émission, va se placer en bout de ligne, juste avant la plus grosse (oui nan pasqu'après, c'est trop gros !) et Laura ne déroge pas à cette sacro-sainte règle. Vas-y, expose toi, montre nous à quel point tu es complexée ! Et là, William jubile "t'es sûre que c'est la bonne place ?", Laura regarde le bide de gauche, le bide de droite puis opine du bonnet. "Et bah naaaaaaaaaan !" s'extase William "t'es pas làààààààà !". Laura hésite et se décale d'une place, cherche l'approbation du styliste qui exulte "naaaaaaaaan toujours pas làààààààààà !" avant de lui montrer la bonne place.
Première découverte et premier moment de joie pour Laura : en fait, elle est pas si grosse !
Et là c'est bon, on peut remballer le mélo. Place au fun ! William emmène une Laura requinquée au pays des merveilles : une boutique pour revigorer son look terne (au passe, William jouera du ciseau sur ses fringues, rien pour nous prouver que, oui, il est vraiment styliste et pas seulement une follette récupérer dans les rues de M6), un passage chez l'esthéticienne pour que Laura apprenne à se maquiller (et à s'épiler pasque là, surpoids ou pas, le mono-sourcil, c'est pas glamour du tout) et mettre en valeur les traits de son visage et, le clou du suspens, un tour chez le coiffeur pour transformer la paille de Laura en une crinière dorée et voluptueuse digne des meilleurs pubs de l'Oréal... La transformation est radicale. Adieu triste Laura moche et flasque, bonjour Laura pleine de vie, de couleurs et de légèreté. En une semaine, waw, ca force le respect !
C'est alors que William se pose devant Laura, encore toute chamboulée par tous ces changements, et lui annonce, l'air mi-grave, mi-coquin : "Encore une dernière chose... Pour que la transformation soit complète, il faut que tu... *roulement de tambour* ... pose toute nue !". Stupeur, le visage de Laura se décompose et passe de l'incrédulité la plus totale à la surprise. Pendant une minute on peut se demander si la nana est totalement débile ou quoi ? L'émission s'appelle "Belle toute nue" et non pas "Jolie toute habillée" ! Ne l'oublions pas ! C'est donc évident qu'à un moment donnée, il faudra encore te foutre à poil, ma jolie. Si tu voulais rester habillée, fallait aller voir Cristina dans "Nouveau Look pour une Nouvelle Vie" !
Mais Laura est une bonne actrice, timidement, elle accepte de poser toute nue.
Enfin, toute nue... Toute nue sous un drap, quoi. C'est M6, rappelons-le. Depuis le temps qu'ils ont supprimé le film érotique du dimanche soir, c'est pas pour nous montrer des foufounettes en semaine !!!
C'est ainsi que l'émission se termine, Laura pose, ravissante devant l'objectif, puis se rhabille et s'apprête à retrouver son gros Roger qui fantasme depuis une semaine dans son coin :"je ne sais pas à quoi m'attendre !" confie-t-il à la caméra, l'oeil humide. Et c'est les retrouvailles organisées, au choix, lors d'un défilé où Laura défile en lingerie fine devant un parterre d'inconnus ou sur une place parisienne (oubliée, la nana fade qui chialait tout son soûl en regardant l'état de son ventre), et tandis que Roger admire sa belle et se jette dans ses bras, une photo grand format s'affiche sur un écran géant : Laura, belle toute nue derrière un drap.
Emotion.
Roger regarde Laura, l'oeil lubrique, l'air de dire "toi ce soir, ca va être ta fête !", Laura fait semblant d'être gênée mais jubile d'être le centre de l'attention du monde entier (enfin, surtout toute sa famille réunit au grand complet), avant de minauder : "oui, je suis belle toute nue !". Les badauds interviewés s'extasient sur les formes généreuses de la bonne femme et lui donnent généralement une note entre 8 et 9 sur 10, tellement qu'elle est belle... Bref, tout est bien qui finit bien ! Tout le monde est heureux et William lance un appel à candidature face à la caméra pour les prochaines émissions.
Encore un défi gagné par notre cher William ! Ah lala ! Après tout ça, je me demande pourquoi je ne suis toujours pas inscrite !
En verité, mon coeur balance entre notre blondinet William Carnimolla et notre belle brésilienne Cristina Cordula... Je ne sais lequel/laquelle choisir... Diantre !