Mais d'où tu viens toi ? (part 2)
Midames z'y missieurs ! Vous l'avez entendu, vous en avez demandé encore et le voili le voilà : le top ten des recherches les plus farfelues (du mois) qui ont amené des âmes innocentes sur mon blog ! Yeahhh ! Raaah ouiiiiiii, veneeeeeez a mouaaahhh !!!
Alors bon, évidemment, je m'attendais à ce que la sortie de Toilettes 4 allaient susciter de nouvelles visites. Mais pas autant en fait... En dehors de ça, j'ai noté pas mal de pervers qui cherchent de grosses femmes nues salopes, quelques fans déchus qui font des recherches sur "Beyoncé menteuse", plusieurs adorateurs de l'émission Belle toute nue, des ivrognes, des gens qui font pipi, des sociopathes... bref, toute une belle famille dexaxée dont je suis fière (un peu).
Mais bon voilà, pendant le visionnage passionnant d'un film encore plus passionnant (Shark 3D en 2D), j'ai laissé mon esprit s'évader (tant j'étais absorbée par l'intrigue, n'est-ce pas) et je me suis dit qu'un petit top ten ne vous ferait pas de mal.
Bien que je pourrais tout aussi bien vous achevez en vous racontant l'histoire de ce film magnifique, cela va sent dire, à l'intrigue palpitante, le tout avec des acteurs, comment dire... plein d'avenir.
Allez, comme je suis une connasse, je vous épargne. Mais vraiment, oh lala, courrez le voir, dépêchez vous de dépenser du fric pour ce chef d'oeuvre du 7ème art ! Ca vaut le détour. Je sens bien que l'idée d'un requin blanc dans un lac, ça vous fait saliver graaaaaave !
Bref, revenons à nos moutons. Voici donc, le top ten :
1/ taille du sexe de senna
Alors... bon, comment dire ? j'ai peur de briser un rêve, un mythe, une légende mais il faut que je vous dise la vérité : non seulement je ne sais pas, mais en plus ça ne m'intéresse pas. Voilà, voilà. A vous d'aller à la pêche aux infos et savoir si le Black Mamba mérite son surnom. Néanmoins, je me sens dans l'obligation de vous avertir que le Black Mamba (le mamba noir en français, je sais, c'est moins fashion mais bon...), ce n'est ni Uma Thurman, ni le synonyme d'une nuit de folie... c'est un serpent. Un serpent venimeux en plus, qui doit son nom à l'intérieur de sa bouche noire (comme celle d'un clochard ou d'un vieux qui se lave pas la bouche... hmmm sexy non ?) et qui peut vous tuer en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire (cf. Kill Bill 2).
Enfin bon, si ça vous fait rêver...
2/ l'émission belle toute nue existe t-elle encoree ?
Aahh jeune padawan désespéré ! Tu t'inquiètes tant de ne plus voir ton émission favorite qui te fait te sentir bien à l'intérieur (de ta gaine) ? Malheureusement, je n'ai pas la réponse à la question qui te tourmente MAIS je sais par expérience (d'essayeuse de canapé devant la télé) qu'en général, l'émission est diffusée assez ponctuellement, faisant de nombreuses pauses, afin d'avoir le temps de trouver suffisamment de courges grasses et naïves qui accepteront de tourner un nouvel épisode. Grasses, naïves et en quête d'une gaine gratos.
3/ twilight c'est nul
Bienvenue à toi, cher ami.
4/ twilight c'est débile
Bienvenue à toi, cher ami.
5/ free déménagement toujours en étape 1
Oh toi, tu as du tomber sur mon tout dernier article J'aime pas vivre sans Internet (bis) ! et je compatis. Personnellement, Free n'a mis qu'une semaine à rétablir ma connexion. J'espère que cette info te donnera une lueur d'espoir (ce qui sera le cas, sauf si tu es déja au stade du désespoir). En tout cas, bon courage... c'est dur la vie sans Internet, je sais. Je tapote virtuellement l'épaule en faisant la moue.
6/ les grosses femmes obeses en lingerie
Hmm. Je ne sais que dire.
Parfois je me sens visée.
Et je pleure.
Nan je déconne.
7/ pattinson pue
Bienvenue à toi, cher ami.
8/ voir des mec mort a cause de l'alcool
Ouh la.
Alors, euh... bon déja, clairement : c'est pas normal. Tu es sûr(e) ? Mort, mort ? ou Mort = coma éthylique et t'as douze ans donc tu sais pas quoi faire ? Ou alors ce n'était qu'une hallucination. Personnellement, ça ne m'est jamais arrivée mais bon, une fois j'ai bien cru que je me faisais courser par un cheval alors...
La prochaine fois que ça arrive, tente le massage cardiaque et le bouche à bouche (sans vomir, bien sûr).
9/ chien aime pas courir
J'en connais plein des chiens qui aiment courir. Y en a même qui voudraient bien gambader mais on les laisse pas faire. C'est devenu compliqué d'avoir un clebs de nos jours ! Surtout quand on s'amuse à les porter constamment.
10/ c'est quoi Kleenex ?
Ohh je te reconnais toi. La dernière fois tu te demandais qui chante "whenever, wherever" et aujourd'hui tu t'en veux et tu pleures. Je compatis. C'est à cause de gens comme toi que Shakira a décidé de s'en prendre à la chanson française en massacrant "Je t'aime à mourir" de F. Cabrel.
Honte à toi !
Bonus : ca mange quoi un bb vampire?
Alors celle-là, j'ai mis du temps à comprendre. Je me doutais que cela avait un rapport avec Toilettes 4, mais je ne savais pas comment. Et pis un jour (hier, en fait), je flânais innocemment sur Internet, une pâquerette à la bouche et un verre d'eau fraîche à la main et je me suis dit : tiens, et si j'allais voir le blog de l'Odieux Connard ? Toute guillerette, je tape "odieux connard" dans mon moteur de recherche et pof ! j'atterris chez lui. Et ô bonne mère, voilà un bel article spoiler sur Toilettes 4 ! Super, me dis-je, je vais bien me marrer.
Et ce fut le cas. Non seulement, ce dernier épisode de Twilight est tout aussi lamentable que les autres, mais au moins, les 3 précédents avaient presque une raison valable d'être : la lutte entre les bons et les gentils, par exemple. Là, tout ce que j'ai retenu, c'est qu'ils se sont mariés et que Jacob a fait la gueule tout du long parce que Bella a mangé du poulet et qu'elle est tombé enceinte. A partir de là, elle souffre (gnihihi) et meurt. Et pis revient.
Magique.
Mais dans tout ça, une chose m'a sauté aux yeux. Apparemment, pendant que Bella mourrait à petit feu, son amoureux est allé sur Internet pour savoir ce que mange un bébé vampire (alors que, comme le fait remarqué le Connard : c'est un vampire et en plus, son faux papa est médecin ET vampire...). Donc l'abruti de service va sur Internet pour savoir ce que bouffe son rejeton dans le ventre de l'autre idiote...
Et il y a au moins dix petits plaisantins qui se sont rués chez eux après le film... pour faire pareil !!!
Franchement les mecs, chapeau ! Comme on dit : you made my day !